قبل از این که شروع کنم این رو تذکر بدم که دلیلی که اکثر مرد ها از خندوندن نتیجه مثبت نمی گیرن اینه که سعی می کنن با گفتن جوک دخترها رو بخندونن. در حالی که خنده ای که در اینجا مورد نظر ماست خنده ی حاصل از داشتن یک شخصیت با مزست. برای مثال چارلی چاپلین برای خودش یک شخصیت خلق کرده بود که بامزه بود کاراش (خجالتی و دست و پا چلفتی در عین حال زرنگ و ... ) شما هم باید برای خودتون یک شخصیت خلق کنید که جذاب و خنده دار باشه ولی مطمئنا دست و پا چلفتی مورد نطر ما نیست.
با کارهایی بهتون می دم می تونید یک شخصیت بامزه خلق کنید و در عین خنده دار بودن جذاب هم باشید
تا می تونید در مورد مسایل مختلف مربوط به دختر زیاده روی کنید. مثلا یه دختری بهتون میگه وای چقدر موام بد شده امشب (داره ناز می کنه که شما بگید نه خیلی هم قشنگه)! و شما هم می گید : من نی خواستم بروت بیارم ولی آره خیلی بد شده. همونجا احتمالا دختره میخنده و یک وشگونی ازتون می گیره و شما هم می تونید اینو براش دیگه تا آخره اون شب داستان کنید و همش بگید وای همه دارن مواتو نگاه می کنن! حالا چی کار کنیم و یا مثلا من خجالت می کشم با این موا با تو راه برم و
تا اون جا که می تونید سعی کنید متهمش کنید می خواد شمی رو بلند کنه! دختر . مثلا اگه گفت دیگه دیره و من باید برم خونه بگید ولی من باهات نمیام و اون می گه نه گفتم تو بیا گفتم من می خوام برم خونه و شما هم که انگار کرید می گید ای بابا ما هنوز همدیگرو درست نمیشناسیم و تو می خوای منو ببری خونت. عجب دور و زمونه ای شده ها و ...
حرفاشو سو تعبیر کنید. مثلا اگر داشت بهتون می گفت مثلا با هم شام درست کنیم و برگشت گفت: ''''''''بکنیم یا نه''''''''؟همین حرفشو به شوخی بگیرید.
زیادی لبخند نزنید و به جوکهای خودتون نخندید.
احساساتشو لطیف مسخره کنید؟ مثلا : می گه وای واقعا از اینکه مردم بقل دستم سیگر بکشن متنفرم! بگید: حالا واقعا نسبت به این کار چه احساسی داری؟
این ها رو با جوک ها و تیکه های با مزه تون قاطی کنید، حتما نتیجه می ده 
 

اصلا نگران نباشید چون دخترها زياد شدن و در حال ترش شدن هستن!!!پس نيازي نيست كه ما پسرهاي گل دنبال اونها راه بيفتيم(ولي بايد حتما راه بيفتيم) حالا ما در اينجا فرض مي كنيم كه اونها ناز مي كنن اگه زشت بودي چه كار بايد كني؟؟؟هيچ مي دوني يا نه؟؟؟؟پس بخون خوب اين كه كاري نداره كه...ابروهات رو بگير...كرم سفيد كننده بزن...دماغت رو عمل كن...خلاصه هر چي داشتي بزنحالا بگذريم اينا رو كه زدي مي ري پيشه دختره چشمات رو ببند و بهش بگوووووو مي خوام يه رابطه دوستانه با شما برقرار كنم(منظورم رابطه سالمه)البته اصلا انتظار نداشته باشين كه همون اول بگه باشه عزيزم بيا با هم دوست بشیم.البته اونجا بايد شماره تيليفونت رو بدي...آخه اگه ندي نميشه....شماره رو كه دادي بعد برو....اون خودش بعد از 1 هفته حالا بستگي به دخترش داره...بهت بابت اون حرفت مي زنگه....و حالا بايد اينجا خودت يه جوري طرف رو راضي كني....اينجاش ديگه به من ربطي نداره...آخه هر كس يه جوريه...اگه نشد فقط كار رو به خون و خونريزي نكش....آخه به من ربطي نداره...شتر ديدي نديدي....من بي تقصيرم.

 

 

 

روش جوادي: يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه.
روش ياهو مسنجري: اين روش اخيرا کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتا هم به خاطر اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد که خر بيار و باقالي بار کن!! نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!
روش بچه خر خوني: همون داستان جزوه و اين که خودت واردي. نکته:متاسفانه از اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني!
روش خرکي: جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار مي کني.
روش مذهبي خفن: چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن کني ....ايشالا که حاجتتو ميگيري. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ علی اين روش توصيه ميشه)
روش از ما بهتران: لازم نيست کاري بکني.. فقط انتخاب کن!
روش بچه مثبت: طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه. نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟
روش عرفاني: ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده .
روش لوس گري: يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه).
روش شهرستاني: يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه! نکته: اگه کار به خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه.

 

باور كنيد كار سختي نيست . البته ميدونم كه براي دخترها پيدا كردن دوست پسر راحت تره چون اكثر پسرها به قول معروف در اين زمينه پا هستند ولي خيلي از دخترها تمايلي به دوست شدن با پسرها رو ندارن و بعضي هم به سختي با اونا دوست ميشن پس براي دوست شدن به نكات زير توجه كنيد.

١- اعتماد به نفس كامل داشته باشيد و با اطمينان جلو بريد . از اينكه به شما جواب نه بگه نترسيد .

٢-در جمع دوستانش بهش پيشنهاد دوستي نديد .چون مطمئنا جواب نه ميشنويد مگه اينكه دوستان شما هم همزمان به دوستان او پيشنهاد بدن كه مثلا دسته جمعي بيرون بريم و اين وسط شماره ها رد و بدل بشه .

٣- هرگز هرگز براي دوستي يا پيشنهاد ازدواج دوستتون را واسطه نكنيد . باور كنيد خيلي از دوستهاي صميميتون زيرابتون رو ميزنن شايد باور نكنيد ولي من خودم چندين مورد اين رو  ديدم . از طرف ديگه هيچ دختري از يك پسر دست و پا چلفتي كه عرضه يك پيشنهاد دادن رو نداره خوشش نمياد . مطمئن باشيد جواب نه ميشنويد.

۴-۰۰۰۰۰۰۰۰

۵- ميتونيد با يك سلام ساده شروع كنيد . مثلا اگه طرف همكلاسيتونه هر روز بهش سلام كنيد و سر راهش باشيد . وقتي با دوستاش حرف ميزنه بهش نگاه كنيد بذاريد بفهمه بهش توجه ميكنيد. براي مدتي اين كار رو بكنيد ولي طولش نديد .ببينيد چطور مورد توجه اون قرار ميگيريد

۶- به دختر مورد نظرتون نزديك بشيد و سر صحبت رو باهاش باز كنيد . بهش نگيد ميشه وقتتون رو بگيرم اين جمله رو روزي صد بار دخترها ميشنوند و نسبت به اين جمله حساسيت دارن بلكه در مورد مسائل عادي باهاش صحبت كنيد مثلا در مورد جزوه درسي و بهش بگيد چطوري ميتونم اشكالاتم رو ازتون بپرسم ؟ با اين سوال با يك تير دو نشون زديد اول اينكه بهش فهمونديد كه يك جورايي ميتونه به شما كمك كنه و دوم اينكه بهتون ميگه كه به من زنگ بزنيد يا من به شما زنگ ميزنم .

٧- اگر قرار شد شما به او زنگ بزنيد حتما سر ساعت مقرر تماس بگيريد .با اين كار بهش نشون ميديد كه وقت شناس هستيد . منتظر صحبت كردن با او هستيد . برايش احترام قائليد .

٨- اگر قرار شد او به شما زنگ بزنه در اون ساعت تلفن رو مشغول نكنيد .

٩- در جلسه اول بحث بايد كاملا معمولي و مثلا پيرامون همون مشكلات درسي باشه . پله پله بريد جلو .

١٠-بعضي از دخترها اهل دوست شدن نيستند . بعضي اعتماد به نفس كافي ندارند . بعضي خانواده شان اين مساله رو نميپذيره و بعضي از دوست شدن ميترسند و... پس اگر براي دوست شدن با دختري جواب رد شنيديد اصلا ناراحت نشيد و اين مساله رو به خودتون نگيريد بريد سراغ اونايي كه مايل به دوستي با شما هستند .

١١- نكته مهم اينه كه يك دختر سر اينكه كدوم پسر شيك تر يا خوش تيپ تره با اون قرار نميذاره و به دوستيش ادامه نميده اون بايد از حس مردانگي شما لذت ببره